怯场的心理特征与心理调适
美国着名成功学家卡耐基曾说：即使是一个职业的演说家，都没有完全消失登台的怯场。这句话告诉我们，无论是谁，都会有怯场的体验。
出现这种现象的原因其实很简单。因为每个人都认为自己并不是到了登峰造极的地步，都想每次做得好、表现得好。我们常听到这样的话：一个非常有造诣的专家，他会说自己战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，生怕出什么问题。这不全是谦虚，而是对自己负责。
伟人也有“怯场”，英国前首相丘吉尔，当今世界八大演讲说家之一，但是在他初入政坛不久，在议会发表演讲时，却栽了一个终身难忘的大跟头。他事先把演说稿背得滚瓜烂熟，踌躇满志地登上讲台，开始慷慨激昂地发表演说。他讲了一半，突然忘记了下文。他手脚冒汗，面红耳赤，可怎么也想不起来下面要讲的那句话。他像傻瓜一样在台上呆站了一阵，最后只得尴尬地退回自己的座位。当众出这么大的丑，这在英国的议会上是绝无仅有的。
但是，“怯场”并非不治之症，演讲者可以运用各种方法进行调适。
（1）由于陌生而怯场。
许多人由于从来没有在公开场合、讲台上面对听众发表过讲话，一旦要求他们在这种场合、这样的位置面对听众讲话，就会怯场。
针对这种情况下的怯场可以采用以下方法调适：
①演讲者可以早到场熟悉环境。也就是说，在演讲之前早些到达演讲场地，不仅要观察演讲场地的空间布局，而且还要了解听众的年龄、性别、文化层次等，甚至还可以与一些听众进行随意性的交谈。这样，等到演讲开始时，演讲者就会感到这时的演讲只不过是一次扩大了的谈话。听众也只不过是谈话的对象而已。如果条件许可的话，还可以在演讲之前，到讲台上亲自体验一下那种居高临下的感觉。
②呼吸均匀。当演讲者还未登台就感觉呼吸急促、心惊肉跳时，演讲者首先要等到主持人说完话，再不紧不慢、步伐适中地走上演讲台，以使紧张的气息平静下来。千万不要跑步登上讲台，那样会使紧张气息“变本加厉”。其次是登台后，不要匆忙开始演讲。应该先环视演讲场地，同时作一次深呼吸，而后行鞠躬礼。礼毕，再作一次深呼吸。经过这样的呼吸调整之后，再开始演讲，演讲者的怯场情绪就会锐减，甚至完全消失。
（2）面对陌生的面孔而怯场。
有的演讲者因为听众陌生而产生一些怯场现象，此时，演讲者可以这样做：
①寻找支持者。听众席中如果有同事、朋友时，演讲者可以采用这种方法，也就是说，演讲者宜实视自己的朋友和同事，而对其他的听众则采用虚视的方法。使用这种方法时应注意，不要让视线长时间固定在某一方向或区域。否则，会使其他听众产生冷遇之感，从而不利于演讲顺利进行。
②盯住听众的鼻尖。当演讲者面对的听众完全是陌生的面孔时，则可以采用这种方法。一般来讲，人们都害怕正视陌生人的眼睛，而演讲则要求演讲者用眼睛不时地与听众进行交流。这样，演讲者如若不采取任何技巧而正视陌生人的眼睛，势必会越讲越紧张，越讲越糟糕。如果演讲者盯住听众的鼻尖，则会产生一箭双雕的效果。不仅会减轻演讲者由于面对陌生的眼睛而产生的紧张情绪，而且也会使听众感觉到演讲者在注视着“我”，“我”应该很好地听下去。
（3）由于过高估计听众而怯场。
在演讲实践中常有这样的情况：有的演讲者在参加某个集会时，对自己的演讲内容并不是毫无准备的，他们有的在会前作了认真的思考，甚至不乏独到的见解。但是由于临场时过高地估计听众，从而导致对自己缺乏信心和勇气，进而临场时心慌意乱，言不由衷，最终不能准确而充分地表达自己的思想、有效地传播信息等。这种情况在青年演讲者中比较常见。此时，演讲者可以采用心理暗示法对怯场进行调适，即无论听众水平高低，都假设他们“一无所知”。这样，一来能够成倍地增长演讲者的信心和勇气；二来还能使演讲者精心选择最能说明自己观点的材料；三来还能够使演讲者用心选择适当的言语表达方式，来增强演讲效果。总之，无论听众水平高低，都假设他们“一无所知”，演讲者才能无所顾忌地、较好地调动和发挥他们多方面的演讲艺术才能，以引起听众心理上的美感和共鸣。英国物理学家、演讲家法拉第，曾做过一百多次的学术演讲，十九次科普讲座，每一次都取得了众口赞誉。当一个学生问他演讲成功的秘决时，他直截了当地回答：“假定听众‘一无所知’。”
（4）由于前面的演讲者取得成功而怯场。
有的演讲者看到排在自己前面的演讲者讲得头头是道、从容自然、水平较高时，就会产生我不如人的自我评价，由此产生怯场。这样的演讲者，要想调适怯场心理，第一要放下思想包袱，正确对待成功与失败，尤其不要把演讲的失败看得过重，更不要过多地考虑演讲后别人会如何评价。请记住但丁的话：走你的路，让别人去说吧。第二要坚定“明知山有虎，偏向虎山行”的决心和勇气。俗话说，天外有天，山外有山。看到比自己强的演讲者是很正常的，但最重要的是演讲者应取其所长，补己所短，使听众听了你的演讲后产生一种“别有一番滋味在心头”的感觉。
（5）有领导或专家在场而怯场。
有些演讲者登台之初比较轻松、自然，但在突然发现有领导或专家在场时，便立即紧张起来。其实，作为一个演讲者，首先要有一种震慑全场的气概和信心，只要认为自己的看法和主张是正确的。不管谁在场都要认真讲下去。同时还要有勇于坚持真理、修正错误的精神和对听众认真负责的度。这样，就可以减轻领导或专家在场所带来的心理压力。
有道是千里之行始于足下，以上介绍的方法只是临场时的应急措施。演讲者要想真正克服怯场的心理情绪，还应该做到以下几点：第一，端正认识。大多数人都认为引起怯场的根本原因是紧张。其实，这种观点是片面的。因为紧张分为过分紧张和适度紧张，只有过分紧张才是引起怯场的主要原因。而适度紧张则是演讲者的基本素质之一，同时演讲者也只有具备了适度紧张，才能调动演讲者的一切积极因素，从而顺利地完成演讲。相反，那些没有丝毫紧张感的演讲者，他们的演讲常常是松懈的、乏味的，其结果既不能感动自己，也不能感召听众。第二，争取多开口。演讲者应该在平时、在熟人面前多开口，多讲一些自己熟悉的东西，或者朗读一些诗歌、散文，以培养自己对害羞心理的抵抗力。以后再逐步扩大范围，增加难度。长此以往，就会完全克服怯场的心理。第三，演讲前充分准备。也就是说在演讲之前，反复讲练，熟记讲稿。这样，才能在临场时胸有成竹，得心应手，从容不迫。
你和别人的关系为什么会紧张
在我们的周围，总有这样一些人，书看得很多，道理也懂得不少，但就是处理不好与他人的关系，人际关系很紧张，矛盾、冲突不断，周围人感到别扭，他自己也感到痛苦。在现实生活中也有很多能人，能力非常强，但就是因为人际关系不太好，他的顶头上司就是不用他，冷落他，甚至时不耐地给他穿小鞋，他也就因此而失去许多表现自己能力的机会。的确，在我们的周围有不少人不是因为自己的能力、水平而影响自己的发展，而是因为人际关系而误了自己的前途。
那么，人际关系不好究竟是什么原因造成的呢？原因很复杂、很多，有客观的环境因素，也有主观的心理因素，很多人将发生的原因归之于前者。
譬如，有些人的“自我感觉”特别良好，优越感极强，总感到自己要比他人强，要高明，处处、事事、时时都显示出一付盛气凌人的样子，自以为是，对他人说起话来总有居高临下一副老大的味道，平时的一言一行总会自觉或不自觉地流露出高人一等的样子，不会平等待人……而人呢？一般都有一个喜欢被他人尊重的特点，都不喜欢被他人歧视、瞧不起，因而对这种高傲无理的人敬而远之。
有的人看自己是一朵花，看别人则是豆腐渣。自己浑身是优点、长处，他人满身是缺点和短处，自己是常有理，因而当自己与他人发生矛盾或冲突时，责任总在他人一方，错误总是他人的，有时他也很明白自己很理亏，但是由于虚荣心太强，太爱面子，因而强词夺理，无理狡辩，一有矛盾、争执，总与他人闹个天翻地覆，这样一来，人与人之间的矛盾不仅化解不了，反而向激化方向发展，人际关系自然也就越来越紧张。
有的人还有刻板、偏见的毛病。即一旦产生对某个人不好的印象，怎么都是扭转不了，他的一举一动都感到别扭，他的一言一行都很不舒服，总想找个岔去刺刺他，无端地攻击他人，让他人不舒服一些。有时，明明是对方做了好事，也总往不好方面想，总认为对方动机不对头，出发点有问题；而对那些与自己关系好的人，不管做什么，都感到顺心舒心，有时这些人犯了错误，也是采取大事化小、小事化了的态度，处理问题一点都没原则。因为这类人待人有很强的偏见，不能一视同仁，也就处理不好人际关系。
有的人很虚伪，善长“伟大的谦虚”，从不说真话，让人猜不透、摸不着，说起话来装腔作势，明明他是在攻击他人，可是还假装是在帮助他人，明明自己是在做某件伤天害理的事情，可是却装出在维护真理的样子，这类人因惯用巧言、撒谎，惯用奉承谄媚，惯用背信弃义，惯用暗算他人的心计，因而时间一长，人们对这类人自然是百倍地警惕、提防，自然也就搞不好关系了。
有的人还有一个心胸狭窄、不够宽容的毛病。违反了与朋友交往中这样一个“黄金规则”：只能希望朋友做什么，而不能要求朋友做什么。而这类人呢？对他人的要求总是很严格，自己是怎么样，他人也必须是怎么样，总希望他人按照自己的想法去说话，按照自己的意图去办事。若是对方不按照自己的要求去办事，他就会感到难受，就会不由自主地去指责他人；他们不允许他人犯错误，一犯错误就将他人往坏的方向想；他们还有一个“得理不饶人”的坏习惯，譬如明明知道对方很爱面子，故意在大庭广众之中批评、指责他人，揭他人的短处，让他人好没面子，下不了台，对他人的错误、缺点，有时还采取穷追猛打、无限上纲的态度，这些人因为不懂俗话所说的“冤宜解，不宜结”道理，由于处理矛盾、冲突采取这种过于笨拙的方法，结果是冤越来越多，与他人所结之“仇”越陷越深，与他人的关系一定是很紧张的。
当然，在处理不好与他人关系的原因中，最重要的是有些人私心太重，什么事情都是自己的个人利益当头，见名利就争，见荣誉就抢，有时还要采用一点“小手段”、“小名堂”去算计他人，以不正当竞争去达到自己那种不可告人的目的……大家想一想，盘中的“蛋糕”总是那么大。而这些人总想自己的一份多点、大点，一点都不谦让，其他人的利益该怎么办？这样一来，必然会加剧人与人之间的矛盾和冲突，当这些人以不择手段的方式被他人识破以后，他人也必定会对这些人采取警惕、防备的态度，人与人的关系一定是很糟糕的。
那么，究竟应该怎样处理好与他人的关系呢？这的确是一个学问很深的问题，涉及到人生的方方面面。不过，若是我们能做到陶铸所说的“心底无私天地宽”，那么，他与他人的关系一定是好的。
一个人只有“心底无私”了，他就会“寡欲”，就不会为“名利”两字与他人拼得个你死我活，就一定会减少人与人之间的矛盾、冲突。
一个人只有“心底无私”，他就会“天地宽”，就会变得豁达大度，就会做到“‘君子’不计‘小人’之过”，就会“得让人处就让人”。
一个人只有“心底无私”，他就不会无端地猜疑他人，不会无事生非，就会主动与他人沟通，及时地解决人与人之间的矛盾，做到和谐融洽。
一个人只有“心底无私”，他就会设身处地为他人想一想，就会当他人需要自己帮助时，一定会毫不犹豫地伸出帮助之手，解决他人的困难。
总之，能做到“心底无私”，其人际关系一定会很好的。
澄清人际沟通中的三个错误观念
为了进行良好的沟通，首先要澄清如下三个错误的观念：
（1）“沟通不是太难的事，我们每天不是都在做沟通吗？”
如果从表面上来看，沟通是一件简单的事。每个人的确每天都在做。它像我们呼吸空气一样自然。
但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。由于沟通是如此“平凡”，以致我们自然而然忽略它的复杂性，也不肯承认自己缺乏这项重要的基本能力了。如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到“虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。”
（2）“我告诉他了，所以，我已和他沟通了。”
柏乐在《沟通的过程》一书中指出，当你听到有人说“我告诉过他们，但是他们没有搞清楚我的意思！”你可以知道此人深信他要表达的意思都在字眼里面，他以为只要能够找到合适的语言来表达意思，就完成沟通了。其实“语言”本身并不具“意思”，其中还存在着一个翻译转化过程。
（3）“只有当我想要沟通的时候，才会有沟通。”
你一定见过一个演说者因为紧张而僵硬地走向讲台。当他犹豫地拖着脚步前进时，他的双肩是下垂着。然后你看到他借着挺胸、直瞪观众以及用严肃的语调发言，来克服他的怯场。演说者发出的这些信息，并非他的本意，它发生在演讲者毫无意识的情况下。
树立正确的人际沟通理念
前面介绍了沟通中常见的三种错误的想法。那么，如何树立正确的沟通理念？下面的几点原则，不可不知：
首先，如果想进行有效的沟通，必须避免以自己的职务、地位、身份为基础去进行沟通。你与他人有多少共同点，将决定你与他人沟通的程度。
共同点意味着目标、价值、态度和兴趣的共识。如果缺乏共识的感受，而只一味地去尝试沟通是徒劳无益的。一位经理若只站在自己立场上，而不去考虑职工的利益、兴趣，势必加大与职工间的隔阂，从而给沟通制造了无法逾越的障碍。
应该向他人表示倾听的诚意。即使不同意对方的观点，也应该如此。每个人都是站在自己心理经验的世界之中，对他而言，他所经历过的才是真实，而不是你所说的。
其次，在沟通过程中，请试着去适应别人的思维架构，并体会他的看法。换而言之，不只是“替他着想”，更要能够想象他的思路，体现他的世界，感受他的感觉。设身处地替他着想，是很有益的。但若能和别人一起思考、一同感受则会有更大的收获。在这个过程中，你很可能会遇到“不同意所看到的和听到的”的情况。可是，跳出自我立场而进入他人的心境，目的是要了解他人，并不是要同意他人。一旦你体会了他人如何去看事实、如何去看他自己，以及他如何衡量他和你之间的关系，才能避免坠入“和自己说话”的陷阱。
