我要逃离这该死的宿命，就现在！
屋子里的人脸上都带着一本正经的微笑，推杯换盏间，各自表露着心迹。我俯首在残羹冷炙之间，偶尔为一两个粗俗且并不可笑的笑话拍拍手一脸痴迷状。
各自有各自的宿命和寂寞，在这样最为庄重和热烈的场合里，我的寂寞搜遍全城70多万人口，精准的找到了我.恍惚想起了这就是大数据的可怕，更可怕的是我根本不可能拥有这样机灵的脑瓜子。
肚子里的53°让我迷醉，这种惹人喜爱的酱香会给我莫大的勇气，我曾经数次陷入她的圈套，而又那么的心甘情愿，堕落又堕落，壮烈成为那个被人喜欢的我，也是别人厌恶的我，我爱这琥珀色的孟婆汤，爱这速效的忘情水，爱着扎心的情人泪。
而现在，此时此刻，我想逃，一刻也不能等！
门就在那里，离我有三个座位的距离，也许只有两个或者四个，可我就是喜欢三这个数字。牛肉大概还有五秒钟就会转到我的面前，还有最后两片，我犹豫着是不是把他们收入腹中，还有三秒就那么巧合，不知是他还是她，一筷子破碎了我最后的侥幸，门就在那里我想逃，就现在。
我在睡前无数次的计划过今天这样的场景，我走得义无反顾，连一个饱嗝也没留给还在酒场上的各位。可恨的是他们好像并不在乎，哎，这卑微到了尘埃的存在。
外面的空气很清新，我深深的吸了一口，里面有摩托、汽车、和行人嘴里大蒜的味道，也有我喜欢的古龙香水的味道，这很真实，我伸手就能把他们抓在手里，属于自己，属于此时此刻。
我像任何一个假装有身份的人一样，摸了摸兜里的身份证，还好第四个还在兜里，一二三早已输在了前几次的黄粱梦中。我期盼着有个谁在等我，我知道她是谁，我也知道我所梦寐的再次相逢可能永远不会到来，这是故事最悲伤的部分，我的生活也许永远不会是美好的童话，但这就是生活呀，躲不过，还得乐乐呵呵。
头脑不清醒的时候，我才敢在这样一个待了多年的城市街头放肆的浪荡溜达，我会高高挺起已经有了一些驼背的胸口，像一只战胜归巢的公鸡一样昂起头颅，人群在我的两边向前向后，他们厌恶的眼神终于把我短暂的自信打败，我只是一个落跑的醉鬼，不是英雄，不是。
我想用脚踢点什么，或者用手捡起石头砸点什么，最不济也要找一个好对付的人打上人生的第一场架，该死的懦弱，该死的一文不名，该死的这这那那，这一场醉酒的发泄成了一个不切实际的气泡，慢慢漂浮上升，融汇进了城市上空千千万万个虚幻的梦幻里面，我找不到它了，我的梦，我的自尊。
年轻时的壮志豪情就藏在已经开始斑白的头发里面，我很恐惧这两字，斑白，逝去的岁月，一无所成的人生，若即若离的人生梦想，我知道我还是得了一个叫做中年危机的毛病，它在试探着侵蚀着等待着将我千刀万剐，骨子里的一点点不甘和倔强做着最后的挣扎。
能往哪儿逃，是回到暂时的避风港等待风雨过后日复一日的苟且，还是放下本就不多的一切从此海空天空。我嘴里哼着含糊的歌，惦记着某个含糊的人，不想去找寻一个明确的方向，就这么一直走着，进行着这一场伤心的仪式，这不会成为一场最终的告别，尽管我的歌声里全是哀愁。醉我的只有酒，伤我的才是哀愁。游走是一场孤独的凌迟，众目睽睽之下，不会有人知道这样美好的夜晚里，有一个人在强硬的将自己的梦想刀砍斧劈。
年轻真好，那时我还能就着酒狂妄的东奔西跑，眼里刚刚只能装下一个人。年轻真好，那时我还能不看脚下的路一直向前再向前，朝着那一束七彩的光。我还是那个我，谁看谁上火，可有些东西终究还是过了保质期，当你觉得它无比珍贵的时候，它已经不再属于你。
迷迷糊糊中，他人他事都成了背影，我背负着自己铿锵前行，这是我熟悉的重量，再加一根汗毛就能把我彻底压垮。因为着某个眷恋不舍，我错过了一辆又一辆开向远方的车，在我的身后一大一小的两份温暖，那就是全部的我。
